女友要分手成功挽回经验分享

　　最近看到了一种说法，很有意思：

　　短时间的恋爱，最后的分手基本都是男人提出来的。

　　而长时间的恋爱，最后的分手通常都是由女人先提的。

　　而且这个说法，后面还做了一个补充：“调查研究表明，女人在提出分手后会后悔的概率高达89%。” 结合我这么多年来的咨询经历，细细品了品，还真不是空穴来风!

　　我总结了一下，能让姑娘们“主动提出分手又后悔”的可能无非两种：

　　1. 亲密相处里发生了一些事，而这件事让她们跟男友生了嫌隙，嫌隙发酵，她在其中感觉伤心不已，情绪叠加到位了; 那刻的她，是真的想跟面前这个人分道扬镳，然后对方同意了，但后来过了一段时间，等她们冷静下来，突然又觉得不至于如此，自己还离不开那个男人。

　　2. 亲密相处里发生了一些事，而这件事让她们跟男友生了嫌隙，嫌隙发酵，另一半的态度，让她们觉得自己不被在乎了; 为了试探面前这个男人，她提出了分手，或者更准确的说，她是想通过“提分手”这件事吓吓他，让他对自己服个软，她并不是真的想分手，可对方却一口答应下来了，她开始慌了感觉后悔了。

　　我必须坦白的是，不论是以上哪种状况，在对“两性关系学(Psychology of sexual relations)”不甚了解的前提下去自行挽回，“风险系数”都略高。 我这么说可不是危言耸听。 首先，介于情感思维差异化，男女性本身在对待“提分手”这件事上，就存在着一个理解矛盾：

　　对女人来讲，“分手”代表的多是我当下的一种情绪，即：“我对你不满，对我们的感情不满”，因为是情绪，所以要及时传递释放出来。

　　但男人们不同，他们的情感认知是单向的，是跟当下的情感体验完全分离开的，简单点来讲就是： “假如你提了要跟我分手，那我就真的去认为，你是想跟我分开了。” 这就是为什么有那么多姑娘说，“从前提分手的时候，每次他都会来挽回我，但不知道这次为什么，突然就同意了，真的就坚决跟我分开了”的原因： 那个男人把每次分手都记进了心里，他可能是在一次次“被提分手中”信了，最终选择尊重你的决定，又或者是在一次次“被提分手中”累了，不想再挽回你了。

　　你发现了吗，这时候的男人们“情感忍耐力”已经不再饱和了，“被提分手的他们”，目前只有一个念头，就是自行疗伤治愈; 这意味着他内心深处，是已经开始对这段关系“排斥”了的，他会简单的认为“只要跟她在一起，我就会受伤，只要我们在一起，一切就会变得很麻烦”。

　　再深刻剖析下去，他们甚至还会为了“疗伤能顺利进行”，衍生出一种定势思维：“是她不懂我的好，我是好的，我是值得被珍惜的”; 分手时遭遇的“批评反驳”越多，这种定式思维越强烈，他们之所以不会责怪自己，选择优先责怪对方，是因为他们对情绪宣泄天然生疏。

　　这时候，姑娘们的情绪恰好释缓的差不多了，只要后悔开始，多数人第一念头就是：“我得赶紧去挽回他，跟他道歉诉情，表达懊悔解释冲动，再晚点就来不及了。” 相信讲到这里，很多人已经意识到问题所在了，这时候的挽回，无异于给到了男人一个认可“她正在向我承认错误，这证明了我就是没什么问题”; 不光如此，他可能还会觉得，你自始至终只考虑自己的感受，想来就来想走就走，根本没有什么责任可言，你根本不懂怎么珍惜他。

　　现在大家应该明白了，为什么开始我会说，“在对“两性关系学(Psychology of sexual relations)”不甚了解的前提下去自行挽回，“风险系数”略高”了吧。 情感对立，时机不对，使上的统统都是反作用力。

　　接下来我们就来讲讲，倘若是你主动提了分手后，又后悔想挽回，到底应该如何去做。

　　1. 合理化看待你的真实复合意愿：“我不去直接道歉，我不去示弱，我不去跪舔” 很多人会因为，自己是主动提出分手的那一方，是自己亲手结束了这段关系，所以感觉对对方歉疚，歉疚可以有，但一定要客观的去看待，目前你的主要目标是“挽回”，所以一定要尽可能的以结果为导向，不要让你的歉疚占据上峰，怂恿着你去直接道歉，前面我们也讲过原因了，你的明确道歉很可能会适得其反。

　　另外，还有很多人，在挽回的时候，很容易犯一个错误——被“分离”控制，忍不住示弱：“离开你我太难受了，我真的不能没有你，你能不能原谅我”，这样无异于给到了对方一个暗示“倘若我要得到她，是非常容易的”，他反而会去加倍设限自己的“不可得性”，去拒绝你。

　　还有很多人，因为爱意太深了，对方回避的又强烈，下意识的就去跪舔对方：“你不喜欢什么，我改还不行吗，我以后什么都听你的好不好?” 在这种境况下，就算你挽回成功了，后期会再分手的概率也是相当高的，因为你把自己放置在了一个情感的绝对低位，这意味着，你以后一旦想去反过来要求他为你做什么，他立刻会觉得是你变了，你不爱他了，他还是会离开你。

　　2. 明确“男人在分手后会经历的3个情感阶段”，捕捉最佳挽回时机

　　Ⅰ. 愉悦期(3-5天)

　　前面我们也讲过了，男性在分手后，是根本不愿意意识到自己的错误所在的，他需要疗伤，在这种刺激下，他们会尽可能地解放有关“分手”的愉悦感受，“终于没有人管了，终于不再用处处让着谁了，终于可以尽情的享受一个人的生活了”，这时候去挽回他们等同于踩雷。

　　Ⅱ. 平静期(1-3天)

　　高频愉悦后，他们会渐渐步入平静，好像一切都没什么不同，好像能带给自己“愉悦”的那些事，比如跟朋友一起喝酒，通宵打游戏，都变得乏味平常了，再想起“分手”好像就是过去式的一个经历，也没有太多情绪波澜，这时候去挽回他们，是可以，但风险仍比较高，稍有不慎就很可能把他们再推回“愉悦期”。

　　Ⅲ. 回溯期(10-21天)

　　受过往情感惯性的影响，这个阶段里的他们开始想念自己的前任，毕竟单身生活跟配偶生活是完全不同的两种体验，他会开始想念起你们过往经历过的好，不断的触景生情，甚至还会开始针对从前的一些矛盾细节，开启自我反思，这时候去挽回，情感共通，时机也可以说是拿捏的刚刚好。

　　这里，考虑到可能会有很多人“求和心切”，可能一看到3个情感阶段，就觉得恐慌“时间这么久，一旦他身边出现了新欢，一旦他真的觉得我放下了怎么办?一旦他忘了我怎么办?” 你不妨换位做一下思考，假若是你在一段感情中，受到了不小的挫伤，这时候你身边又出现了一个人，你的第一反应是什么?是不是“戒备”?他会不会让我再次受伤?就算是开始了相处也会不停的下意识拿对方跟自己的前任作比较。 千万不要给自己增加无意义的焦虑负担，你的地位没那么容易被别人取代，我碰到过很多人，就算是真的跟新欢确认了关系，但在一起没多久就又分手了，因为比较了比较还是觉得前任好，所以啊，心态一定要稳住。

　　3. 甄别对方目前的态度，隐藏真实意愿，逐渐融洽联系 那该如何甄别呢?你可以在对方的非忙碌时间，试探性的发送一条消息：“不知道你有没有时间，我想了想，还是想跟你聊聊。” 这时候对方的反应无非3种：

　　A. 回复+语气较为融洽，问询你要聊什么 (好的讯号，可以做一次简短述情)。

　　B. 回复+语气不善，带着强烈情绪，表示你们之间没什么好聊的(讯号中庸，可以做一次跳脱沟通)。

　　C. 不回复(在这里一定要注意，不要立刻做下判断，对方可能单纯的目前有事没看到消息)间隔大概2个小时以上未回复(讯号中庸，可以做一次引导沟通)。

　　现在我们就来说一下，针对这三种反应情况，我们接下来该如何做。 首先针对A反应，如果时机恰好到了他的“回溯期”，他的反应说明了，他其实也是很想知道你要跟自己说什么的，大概率他也已经有点想跟你复合了，但碍于种种原因一直没有提出口，这时候你可以做一次简短的述情： “跟你分开的这些天，我也想了很多，确实以前我也有很多做的不够不妥帖的地方，也让你难过伤心了(适当让位)，但不知道当时怎么了，我本意其实不是想伤害你的，但就是情绪累积了，钻牛角尖了，可能对你说了很多伤人的话......(合理化矛盾转移)，我现在回想起来真的挺不应该的，我这个人真的挺口是心非的，其实打从认识你，我就想过跟你一直走下去，不知道你还能不能再信任我一次，我是真的不想给“我们”留下遗憾(抛出选择一)，但如果，你现在心里仍觉得特别难受，那么我愿意退后一步的，我不想给你压力，我们做朋友(抛出选择二)，这一次，决定权交给你。”

　　你应该也注意到了，我抛出了两个选择，看起来像是你把选择权交给了他，实则不尽然，这两个选项，哪个对你都是有利的。 一方面可以直接探明他的态度，如果他答应了，那你们的挽回直接就是水到渠成了，如果他不愿意，有了选择一的激进衬托，选择二似乎也就不那么难接受了，你们的联络也可以继续保持住，这时候你可以接着做一次“低状态询问”：“我是真的伤害到你了对吗?/ 你还在难过是不是。”如果对方回复了，可以再稍加安抚几句，如果对方避而不谈，直接让位结束聊天：“我知道了，没关系的，你先静一静。”

　　接着，是B反应，它其实跟A后半部分我们讲的回避，是同种状况：他正在抵触跟你复合，但略有不同的是，B的回避是带有强烈不满的，所以这时候我们可以做一个跳脱沟通： “我来找你不是为了复合，就2分钟，我马上就说完。”(回避弱化)那天我睡不着突然想起之前你有次***对我说***(心锚触动)，在一起这么久了，从没想过咱们两个人能变成如今的地步，我知道，很多事情我知道没办法勉强(表明态度)，今天我会来找你就是想跟你说，当时分手的时候，我说了很多话，但很多其实都是一时冲动(弱化矛盾)，你为我做了很多事，我都知道(价值肯定)，现在告诉你，就是希望你的情绪会好一点，差不多就是这样，我说完了。 那之后不论他回了你什么，你只要把握好一个原则“相爱一场，希望好好收场”就够了，经过了这次收放有度的跳脱沟通，相信他对你的情绪也不会再那么极端膨胀了，也算是为挽回打下了坚实的基础。

　　最后，是反应C，这种也可以说是很常见，如果他很久都没有回复，这代表着他对你/对你们目前的关系也不是很确定，这时候你可以再编辑一条讯息，做一下单方面引导沟通： “可能你在忙吧，其实说是想跟你聊聊，也就是最后还有几句话想跟你说，这次分手对我的改变挺大的......(共情)他们都说感情是双向的，一段感情的破灭两个人都有错(错误归因暗示)，我最近想了很多，发现自己的确也有很多问题，想到的时候我就在想，怎么当时就那么冲动呢(分离暗示可能带来的不适)，但现在一切都过去了，这次来找你，也是想告诉你，当初很多话真的很不由衷，如果伤害到你了，你千万不要再放在心上了(心结解锁)，我是由衷希望你未来能好好的。” 接下来不论他回复不回复，他回复什么，你只要把握好“你对他的成见已经完全放下了”这个状态就可以，只要你不计较，他作为一个男人自然也不会再过分咄咄逼人。 在经过了这次甄别后，相信你已经对他对你的态度了解无疑了，接下来你只要继续认清自己“前女友”的身份，跟他相处就可以。

　　在这个时间段里，你可以多多拓展一下社交生活，搭建一下朋友圈，营造一种你真的目前十分平和的假象，这期间你可以做的事有3件：

　　① 同期点赞他的社交动态，但注意频率一定不要过高，空4点1即可，不要秒赞秒回，至少控制在隔15-40分钟以上。

　　② 在这次沟通后的第4-5天，可以推送一条情感模糊的朋友圈，比如在深夜分享某首情歌，让他以为你放下了，让他又对你不明确了。

　　③ 在这次沟通的第7-8天合理化一个借口(非他不可得理由，比如接收短信验证码)，找他帮忙，看看他对你的态度是否有所缓和。 一旦你感觉到对方对你的回避削减，就可以更坐实自己朋友的身份，跟他进行交流了，比如：

　　就这样慢慢的靠近开启话题。

　　4. 暧昧升级，情感最终确认，再做“分手”负面弱化 只要上面的阶段进展的顺利，你们的关系很容易就能渐入佳境，这时候你一定要注意把握住那些关心他的时机，比如他的工作上碰到了难题，家里出现了各种各样的状况; 这时候你就要以一种知心的状态去靠近他，给他一些安抚，一些合理化的建议，让他意识到你的存在价值，是能给自己带来肯定、安全和愉悦的，让他一点点的对你重新依赖。

　　在这期间，你也可以向对方发发牢骚，但注意，一定要局限于牢骚本身，不要向他索求安抚，展现出高度独立，让他意识到，自己对你有了情感依赖，但你仍对他停留在“朋友吐槽”层面，去唤醒他内心深处对你新一轮的“征服欲”。 接下来你需要做的，就是配合他，配合他对你的征服，对你的好，并表现出被俘获和珍惜，但其中一定要注意了，过之犹不及，也还是要适当拒绝，我举个例子： 可能他已经习惯了跟你每天聊天，习惯了你跟他的分享，某天你情绪不好，可以拒绝跟他分享，推脱想自己一个人静一静，或者某天你突然不回复他了，后来再告诉他刚刚某个朋友来了电话，接了电话。

　　简单点来讲就是：你要随时能给到他一个更深一步的机会，还要给到他一个“我随时可能不需要你”的暗示，去刺激他开口跟你更进一步，成为你的优先考虑级。 我上面给出的建议，很多都是基于“两性关系心理学”延展出来的心理战略。

　　其实，不论是“亲密关系经营”还是“去挽回去复合”，归根到底就是一个不断博弈、不断趋同的过程。

　　千万不要因为一次分手，就轻易放弃退缩了，事情都有两面性，你不妨换个角度看待：也许正因为分开过一次，才能更觉察对方的珍贵。

　　老一辈有一句话，我一直很喜欢：爱能保鲜，靠的不是换，而是修。这里也送给大家。